huanghuanger

不知道为什么，这次你离开，不想再给你发信息了。这样的心或是这样的行为都让我感觉陌生。

你离开以后，每天我都很沉默。看着春天在身旁，一点点发芽葱绿，看着人来人往的城里城外。

其实我很想念你，只是我不想再说出来，更不想再告诉你，因为，我感觉到你离得我那么遥远。

我以为你在我心里，我念你惦记你都是正常都是应该，可是，我看我现在孤单的心，是空荡的。

你好象根本不曾存在过。

这样说出来的话或者写出来的字，如果被你看到，你一定会很沉默，也会很自责或悲伤，可是。

我还是把他写出来了嗯。

你不在我的身旁，我的心空空的。你在我的身旁，我的心忙忙的。我不好意思说我非常想念你。

这样孤单的人生，这样孤独的岁月，我不是第一次过，所以，尽管我会悲伤疲惫，但我不害怕。

我原本就是应该这样孤独的人吧，没有小孩子，家里也没有声音，只静静的我一个，死也正常。

这样的时候觉得你很遥远很遥远，还是要认命的，你不属于我不属于任何人，只属于你的家庭。

我安静的把你送回你该去的地方，我安静的感谢着你曾经光临曾经那么爱我照顾我，快乐的过。

灰色无光的空间，我一夜一夜安静的坐在那里，内心所有的希望与期盼都消失，融化在灰色里。

我甚至不希望你再回来。

原谅我这一刻进紧缩成一团不想再被你看见。我静静的消亡，烟雾缭绕的香烟把我吞没，你就。

当我从来没有出现过吧。

我坐在店里就不想离开，当然，说真心话，我也不希望任何人进来。

吱呀的木门声，最好永远都不要响。

下午的阳光从木窗户照进来，空气中的灰尘在光线中悬浮，高高的屋顶，棕木的梁，在冬天已经享受到初夏的惬意，如果窗户打开时。

巷子里总是人来人往，三三两两，也有孤独的人。但是如果你想开店赚钱，现在，别来南锣巷。

 

贰零零玖，我在南锣巷等你。

生生的在这人间生成一副所有委屈、困难都能抗过去的傲骨，妈妈走了，把我变成了她留在了这人间。她把她的傲骨毫无保留的给了我，在以前那些所有的日日夜夜中，在我成长的全部过程中，我是那么那么的爱她，敬佩她，贯彻她。她指引我，走进我自己的生命，她给我的生命。

我人生第一次失去爱人的大悲时，妈妈守在我的身边，我们没有交流，没有拥抱，没有安慰，一切都不是我想象的样子，但是我现在才更清醒的知道，她就是那么沉默的却一直紧紧的守在我身边。为什么，放学后，我在自己的房间中，可以从黄昏一直坐到清晨，一夜一夜的坐着而无人打扰呢？可以一坐就是三年又三年，都，没有人打扰我呢？为什么妈妈总是跟我说，睡觉大过一切，在我迟到的上午，不管是学校还是公司，妈妈总是坐在客厅里为我写假条？为什么，长大后，妈妈只试探性的问过我一次关于婚姻的事，我说您别管，妈妈说是不是错过了？今生就能做到闭口再不跟我谈此事？我紧紧的一个人，在这一条感情的路上独行十年，妈妈就紧紧的在我周围帮我挡住这人间的所有评判，让我自由的轻松的孤独了十年，这样的爱，真的是人间的爱吗？

妈妈无条件的接受我所有的逆行，我只从别人口中，听到妈妈帮我封住旁人质疑的话语：“同性恋？她不是。即使是又如何？我自己的女儿，我自己最了解，她的善良与能量都不是任何人能比拟的。”一直以为妈妈说的只是平常话，哪个妈妈会说自己的孩子不好呢？只有在了解了自己的命途之后，才募然心裂成河，原来我的妈妈表面上看，是舍弃了我，其实却一直把我捧在心尖信任着、守护着。她给我的爱的方式与形式，多不是我内心希望的样子，但是她的爱却在我的骨血中深刻、强大、绵长。

失去了妈妈的音容相貌，在这人间的至悲时，却让你遇见这一生最好的我，所以，我知道你会爱上我，不管你是谁，是男或是女，因为现在的我，就是最好的我，我的妈妈就在我的骨血中。妈妈走了，她不再回来这人间了，摆脱了轮回的她，去南方修行了，她不再回来做人了。而我，也是最后一世为人了，谢谢妈妈，在这生死的轮回中，紧紧拉着我的手，从没有放开过，带着我去向我最想去的地方。

妈妈最遭罪的三个月，我所有的努力与爱都瓦解的三个月，每天每时都只能感受到“无能为力”的三个月，我的身边只有你，或者说我缩紧了自己，只接受了你。我迅速的在我周围伫立了围墙，只放了你进来，让你远远的深夜，远远的与我一起支撑着这瓦解破碎的灵魂，一字一句挺着我，一声一声重新汇集我在人间的形态，一步一步靠近，守护着我永失所爱的心。

这一生，我用自己的命帮助了很多人，也同时用我的性格伤害了很多人，他们都成为我的朋友，欠我的、我欠的，重重叠叠的恩怨绞索，游走在我的人生中。很多不费力气的帮助，我都不记得了，记忆中，只有那些依着爱的信念，突破自我极限做到的事，那些一次又一次取舍之间，我愿意放弃自己的利益给予别人的帮助，被我记录为成长的阶梯，我从中获得强大的力量，大概也只有我和我的妈妈知道。我一直就是这样，我很快乐，因为我的妈妈从小就教导我，要做雪中送碳的人，而不是锦上添花的人，我一直快乐着，我一直都做到了。所以我那么容易的就接受了人间所有的悲伤与困难，并在黑暗中，带着旁人和自己持续努力的找寻光明的方向成瘾。但是认识你十几年，我从未帮助过你，从未与你交集，你却在我大悲时，延续了这最无私的爱。你为求得帮助而来，却遇到最无能的我，在我自顾不暇的时候，你毅然放弃自己的所取，开始无条件的给我，一直给我，给予。这一直虽然只有三个月，却漫长过一生那么长。

妈妈走了，带走了很多很多的恩怨，也把我人生中很多很多的恩怨都带走了。在死亡面前，我们秉着爱的心性，做出了一生最大的努力，拼了命的努力，每一个细节，每一天，每一个人，我们都用最至诚的心去守。虽然，最终，我们都没能为妈妈减免痛苦，最终，我们都未能守住妈妈的心愿，让她活到5年，但是妈妈却带着遗憾，在她生命最终时候，帮我的人生做了最后一次清扫，活着的妈妈，一直都在帮我抵挡外界的评判，走时的妈妈，带走了我生命中所有纠缠、黑暗的东西，把我的心彻底的放进了“大爱无私”的海洋，让我获得了人性的自由。

所以，还是那句话，在我人生大悲时，你却遇见了这一生最好的我，会哭、会笑、最自然的一个我。

我能给你的就是妈妈给我的“大爱无私”。没有纠缠、没有占有、没有评判、怀疑和不平衡。一切黑暗尽去，在我们心上，只有金子般的阳光，连灰尘都变得晶莹而美丽。

 

多少年了，我一个人，难过的时候，只做两件事，小难过就在家打扫卫生，大难过就开车去看海。

我最后一次看海，是今年7月15日，和妈妈一起。我都不知道自己，是否还有勇气站在那片海域面前，但是我很想很想，去看看。

想念如灰，不能说不能说，想在海身旁。

 

妈妈，他们说头七是回魂夜，您的魂魄会回家。昨天，我已经叫小丁把家打扫干净，等着您回来。

今天，我会把爸爸亲手写的祭文给您烧去。您从来都以爸爸的文才为傲，您8号走后，爸爸就一直在写这篇祭文，白天或黑夜，前后改了5版，一直到11号才交到我手里。我帮他打成电子版，在我看来，爸爸的这篇祭文，文采全失，没有一句华丽的词语，可是读来沉实、细腻。

我是您的晚生女，生来见到的爸爸和妈妈就已青春不再，但是在爸爸的祭文里，我却只看见那一对神采飞扬的青年军人，自信、自爱的携手共生。您也看看吧！

                祭文

            ——悼唁亡妻陈家平

亲爱的家平：   

        在这永别的悲痛时刻，我有千万肺腑之言，想向你述说。咱俩是在上个世纪六十年代初，根据中央军委的一项决定，被选拔到北京射击场去培训时认识的。从相遇、相识、相知、相爱、到结婚，就像有一块磁铁一样将我们吸引在一起，成全了一对天南地北的青年军人，在短暂的时间里，就携手走进了婚姻的殿堂。1961年10月18日，我们领了结婚证书后，择日在海军大院一个食堂里举行了婚礼，海军干部部全体同志送了贺礼，一本相册，你还记得吗？我们的“爱巢”就筑在300号楼顶层的一间北房里。一次节日，我俩坐在床上，透过北窗就可以看天安门广场上空喷射出礼花炮竹绚丽的火花，那是多么幸福的“家”呀！ 

         在这一生中，我们恩爱如初地欢度了47年的幸福岁月，养育了两女（雁、瑶）一男（猛）和雁的儿子（月月）我们的孙子，成了六口之家，后继有人。我们离退休后，步入了老年的行列，为了健身，我参加了游泳，你参加了唱歌和舞蹈活动，使我俩越活越年轻。 

        咱俩的一生是幸福的一生，也是光辉的一生。你生长在北京，北京解放的早，你在新中国成立前夕，16岁时就参加革命军队；我生长在四川南充祖国的内陆，新中国成立了才获得解放。我17岁时于1950年10月才参加中国人民解放军，就在这时，你正入朝参战，抗美援朝，是光荣的国际共产主义战士。我在当地1951年组织过抗美援朝新兵的接收和选拔工作，去支援你们。两年后，我从川北军区机关奉调到青岛组建海军潜艇学校，1953年春节后，我被只身调到北京中央军委海军总部干部部工作。这时你我之间就像牵了一根红线，我工作单位地址在建国门内的“贡院”与你家牛角湾1号只一路之隔，成了邻居。我还被派到你的母校：象鼻子中坑小学和小学生联欢。到北京射击场集训时，你我宿舍一墙之隔，训练在同一条射击地线上，吃饭时，鬼使神差地把我一个人安排在同你们女班一桌吃饭，我不好意思让你看我吃饭，就等你们都走了，把菜里的肉一扫而光，几个月下来，我平板的肚皮鼓鼓的硬得像石头。我们一起劳动，一起滑旱冰……你对我的吸引力挥之不去，斩也斩不断，越来越强而有力。结果就应了一句话：“有情人终成眷属”。你我远隔千山万水，怎么我一直像似跟踪你似的。你相信缘分吗？我相信。 

        我们结婚后，我就融入了你们兄弟姐妹九人的大家庭。你排名第五，居中，三位兄弟和两位姐姐，均在外地工作，你被调回北京，在家奉养母亲，关爱三个妹妹，另有大姐从西藏送回的两个孩子，再加上我们的三个孩子，都为你抚养，你就成了这个家庭的主心骨和顶梁柱，一切重担都由你一肩挑。我始终和你一起分担一小部分的家庭责任，主要是对妈妈的暮年敬孝和养老送终。你在你们的大家庭中，无私奉献，不求索取，心中只有妈妈，兄弟姐妹，侄儿侄女，唯独没有自己的这一光环，始终照耀着全家，无以伦比，无人能代替，深深地感动着我，使我们的爱情越来越纯真，越来越牢固，越来越深厚。 

        你在工作中，一直以一个共产 党员的高标准和严要求来约束和衡量自己，兢兢业业，任劳任怨，光明磊落，正直无邪，服从组织，能上能下，从不计较个人得失。你在古城办事处任副主任，是副处级别，后调文化馆，少儿图书馆是科级，你毫无怨言。你在北京军区俱乐部是军人，后调六一小学，就不发你军装了，其他军人穿着军装，戴着军衔来六一小学工作，按时提职和升级，却没人管你。1964年组织上从六一小学把你调到石景山党委组织部、古城街道办事处和文化文物局等岗位，你都是“老百姓”。一次组织上登记军转干部证书时，你没有，才想起没为你办理转业手续，你一直都还是军人。后去军区询问，军队承认你是军人，1973年7月16日补办转业手续，却没有任何经济补偿，你还是没有怨言，不提任何个人应得而未得到的利益。你回到家里，我有些为你不平，我还说过你傻得可爱。 

        你在军队工作时，立过功，受过奖，到地方也一直是正直的好干部、好党员。也有心束不正之人，向你发难，你都以宽阔的胸襟，不解释、不争辩、委曲求全，顾全大局。你关心基层干部和群众，你的威信和信赖，得到了他们的认可。在我心中，你既平凡而又伟大，我为有你这个有高尚情操的妻子，倍感光荣和欣慰。其实咱们有很多共同点：我在海军也立过功，在交通部也多次被评为“优秀党员”和“先进工作者”。我们俩连生病都是大同小异，我先你一年多得了前列腺癌，你比我晚得了肺癌。 

        家平，你先我而离去，使我们家失去核心和顶梁柱，对我和咱们家来说，是“晴天霹雳”，失去顶梁柱就“大厦将倾”。我们家人，无不为你的离去而悲痛欲绝，六神无主，无所适从。我们智残的猛儿，也正受着心灵上的煎熬。10月7日晚，女儿瑶回家来对猛说：“猛，我们去医院看妈妈。妈妈要走了，我们送送她。”猛问：“妈妈哪里去？”瑶说：“去天上。”猛儿不解，无话。看完妈妈回家后，睡觉前，猛儿心事重重地来到我跟前，对我说：“爸爸，妹妹骗我，说妈妈去天上，天上没人呀！”喘口气之后，又对我说：“我不想让妈妈死！” 

        我们的孙儿月月来看你，你在昏迷中，他叫你叫不醒，哭得很伤心。有人建议将你戴的呼吸机拿掉，让你早些走，他不同意，想让你晚走几分钟。他一直守侯到次日凌晨，送你上路。 

        我回到家里，你的房间床上，人去室空，我心情沉重。但是一见到你用过的物品，触景生情，见物如见人。你的音容笑貌，就在家中，就在我们的心中和我们的脑海里。我们永远都会怀念你。猛儿说了一句话：“我想妈妈，就看月亮。”  

你安息吧！

                                                 你亲密的伴侣：杰                                                                                                                             

妈妈。您去的那个地方，说句真心话，我也想去，而且，我早就想去看看了。

天上一天，人间一年。

想来，安俊阿姨和李华阿姨到了那里还没有一天，就看见您了，是多么的惊讶，又是多么的欢喜。我都能想象，抛却了那病痛躯体回复青年模样的你们，紧紧拥抱俯瞰人间的你们，是多么的快乐！如果，我能在你们的周围，而不是被留在这里，我将是多么的快乐！

明天是您的头七，算来，您去的那里，2个小时等于人间的一个月，1小时等于人间15天，半小时等于人间7.5天，哦哦哦，您去那里，大概有25分钟了，您都做些什么了？

天上一定很忙吧！比在人间有意思多了吧？

您见到那些离开您多年，您非常想念的人了吗？妈妈，在这人间，我什么也没有，没有自己的家庭，没有自己的孩子，只有您和爸爸、还有大猛。现在您去了那里，死亡变成我的盼望，只有想到，其实很快，就能再见到您，对我来说，竟是如此喜悦的事情。

谢谢妈妈，将我带到这人间，呵护照顾。

谢谢妈妈，先我去了那里，让我对于死亡，没有恐惧，只有盼望和欢喜。

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2008年10月8日，今天。

零时四十九分，妈妈走了，北京秋天的细雨把妈妈接走了。

昨天下午，妈妈昏迷的时候，大猛问我：“妈妈去哪了？”

我指了指天空。

妈妈走时，大猛跟爸爸说，我妹妹骗人，天上没有人。

妈妈去哪了？

今天，带着大猛去医院看妈妈。妈妈住院以后，一直没带大猛去看，总想保护大猛的心，怕他看见现在妈妈的样子，心里不知道会不会很难过。我看见大猛进了病房后，隔着病床边的铁栏杆抱着病床上瘦弱的妈妈，很温柔很温柔的说：“妈妈，我爱你。”那一刻，我和姐姐正在另外一边，使劲研究着给妈妈买的新尿裤。

黄昏的6院35号病房，窗外下着秋天的雨，病房里有妈妈、爸爸、姐姐、哥哥和我，除了小月月，全家人都到齐了，不是刻意约在一起，只是这一天，这个落着秋雨的黄昏，大家都正好出现了。一直都是我们五个人的家庭，走到今天，只多了小月月一个人。在那狭小的房间里，有着血脉的这五个人，都正好出现了。

妈妈跟我要了纸和笔，坐在病床上，单手写字。当她写下她的名字后，我的意识告诉我，这大概就是妈妈的遗嘱了。妈妈把仅剩的不到一万的现金留给了大猛和小月月，这个世界上她最担心的儿子和她最爱的孙儿。

晚上，车停在河沿儿楼下，在车上，我和爸爸做了妈妈入院后的第一次沟通，大猛一直在旁边很安静很安静的听着我们的谈话。我自顾不暇虚弱的心，却担心着每一个家人，我不知道，谁是在妈妈走后，第一个倒下的人。我关注着爸爸，爸爸远比我想象的坚强，或者说，他表现的很坚强。

我们，我和大猛还有姐姐，是即将要失去妈妈的孩子了，而爸爸将失去执手一生的爱人。在这么大的伤痛面前，我仍然觉得他们是幸福的，因为，他们一生相爱，实现了爱情的诺言，看着彼此，今生今世变成了老公公和老婆婆。谢谢爸爸和妈妈，这一生克己的修养，让我，他们的孩子，相信，这个世界上，真的有爱情，真的，有永远。